Буквально сегодня случилось)) Сижу в децкой поликлинике, рядом 2 мамочки с детьми (одевают их). Одна другой говорит:
- Давай ты комнен в гости придёшь, я хоть порядок наведу)))
Посмеялись)) Да думаю, действительно хорощший способ навести дома порядок, пригласить гостей))
   
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил!
   
История произошла где-то в 1990 году жарким летом. Мне было 12 лет. Маминым любимым занятием было болтать по телефону (оно им и осталось). Папа, чтобы держать болтающую маму подальше от своего уха, сделал телефон переносным, удлинив шнур метров на пятнадцать. Звонит телефон, я поднимаю трубку и там, естественно, маму. Мама в это время выходит с кухни и несёт в руках миску с арбузом, ставить в холодильник (холодильников было два и один стоял в коридоре). Я протягиваю ей трубку. Мама берёт трубку, мне вручает миску с арбузом, берёт непосредственно сам аппарат и идёт к холодильнику. Я озадаченно смотрю на маму. Она открывает холодильник, ставит туда аппарат и закрывает дверцу. Естественно, телефонный шнур этого ей сделать не даёт. Она, уже довольно увлечённо разговаривая с подругой, открывает холодильник опять, двигает стоящие там кастрюльки*ночки и опять прижимает дверцу. Никак. Процесс повторяется раз пять и тут мама уже раздражённо говорит собеседнице:
- Ну ты представляешь Надь? Холодильник почти пустой, а дверца не закрывается.
Я, давясь от смеха и стараясь не выронить арбуз, окликаю маму. Мама поворачивается, смотрит на меня, обнимающую уже такой родной арбуз, и выдаёт выхватывая телефон из холодильника:
- Что ты мне голову морочишь. Я с вами со всеми с ума сойду.

Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней
дорогой приняли "грех на душу".Сначала дома, потом на улице. И в
конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню
садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.
Утром будит милиционер. Спрашивает:
-Что вы тут делаете?
-Грибы собираем.
-Вы что совсем ох...., выйди посмотри.
И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо
обозрения."
Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в
парке отдыха
[взломанный сайт]
История произошла в НИИЖТЕ (Новосибирск), пересказываю со слов препода по философии Нехороших: В нашем институте был (а может быть и есть) очень добрый препод по теоретической механике по фамилии Курочкин, который на экзаменах "тянул" студентов до последнего. Так вот, как-то раз попался этому Курочкину на экзамене ну ОЧЕНЬ тупой студент с третьего курса ПГС, препод задаёт ему вопросы - студент не знает НИЧЕГО. Тогда Курочкин пишет на листочке бумаги уравнение: 2Х+4=0, и говорит: найди "икс". Студент минуту думает, потом тыкает пальцем в уравнение и говорит: Вот он!
[взломанный сайт]

Так вот, были времена, когда я учился и сдавал сессию. Помню, тогда нужно было начертить 4 чертежа. Ну я всех послал, решил лечь спать в 10, поставить будильник на 2 ночи, встать и начертить. Надо еще сказать, что в общаге, где я жил, будильник было слышно по всей секции. Секция - это 8 комнат, два умывальника и два туалета. Так вот, звонит будильник, я просыпаюсь, и иду в туалет (выхожу из комнаты и иду через всю секцию). Замечаю пацанов, которые стоят и курят. Я молча поссал и пошел в комнату. Зашел в комнату и... не закрывая дверь, лег спать. Утром стою умываюсь, и слышу они тупо с меня ржут.
- Вы чего претесь?
- Ну многое на свете видели, но чтобы трезвый поставил будильник на 2 ночи, чтобы сходить в туалет, такого не видел никто.
[взломанный сайт]
Помнится, случилась со мной на 3 курсе института такая история. После очередной шумной гулянки я с подругой отправилась в институт. Мне удалось поспать часа три, так что я по сравнению с моей подругой выглядела огурцом. К третьей паре она уже ходила никакая и только и мечтала, что о мягкой кроватке. А уйти нельзя - 4 пара - страшный предмет. Преподаватель - зверь-баба. Причем она что-нибудь скажет, засмеется. и попробуй вслед за ней не посмейся. На семинарах заклюет. Ну пришли мы на пару. Моя подруга говорит: "Я падаю. Ты ежели чего меня толкни, а я пока покимарю." Ну сидим мы на паре. скука. И тут наша преподша выдает следующую фразу "В Африке ежегодно мрут миллионы детей" В этот момент у нее дергается щека, и одна студентка выдавливает из себя некое подобие смеха. на что эта мигера говорит "Это не смешно". Поверьте, я не знаю, что заставило меня со всей дури пихнуть спавшую подругу в бок. Полагаю, это был тик. Далее все, как в сказке. Моя подруга спала, ощутив удар в бок такой мощи, она со сна решила, что наша мигера отколола нечто сверхъестественное, и, следовательно смеятся надо очень заливисто. Поэтому она вскочила на ноги и залилась, как цирковая лошадь. Пара была сорвана. Мы сползли под парты, училка побагровела. Но что самое оригинальное, на семинарах мою подругу после этого не тюкали, а на экзамене поставили 4 и отпустили с миром.

В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении.
Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и в микрофон)
- Это на х%й, это на х%й и это на х%й...
[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

Мне очень хотелось спать.А мама разоваривала по телефону кароч я написал:"хочу спать"(письменно а почерк у меня плохой и вместо "п" у меня получилось "р")и картинка как чел спит.Потом с мамой долго ржали.

Давнишняя, реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент.
На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую
ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись
слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой
ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много
спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый
альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим
альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой,
как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался
страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему
химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не
спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В
школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО
(отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого
заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется
микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум
100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий
первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а
выпускники хлещут спирт цистернами

Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо.
Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин.
Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.
- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Бой-баба (сладко зевнув):
- Не думаю, что нам так быстро повезет!
Немая сцена, а затем дружный гогот!!!

Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.

У моего друга Андрюхи в свою очередь, тоже есть друг - инвалид-колясочник. Ну, так вышло. Зовут его валера и у него молодая жена имеется 18лет. И жена эта как-то раз застряла в областном городишке, я кобы у брата. То ли из каких подозрений, то ли еще что, но Валера попросил Андрюху поехать за женой-Люсей и привезти ее домой. Андрюха позвонил энтой самой Люсе и договорился забрать ее с вокзала уездного городка. Сел в свой ниссен и домчал до городишки, от вокзала позвонил Люсе, но, абонент не абонял. И Андрюха по телефону узнал у Валеры адрес где тую Люсю забирать. Какая-то улица, какой-то дом, квартира 41. Найдя дом и подъезд, Андрюха краем глаза увидал небольшую кучку молодежи, скрывшуюся в том подъезде, ему даже показалось, что он увидел силэт той Люси в этой кампании. Андрюха вежливо постучался в квартиру 41. Его оттуда совсем невежливо послали по всем известному адресу и дверь вовсе не открыли. На его настойчивые просьбы выдать Люсю, не отозвались и вновь неоднократно послали.
На выходе из подъезда несолонохлебавши, Андрюха увидел машину вневедомственной охраны и попросил ребят помочь с выкуриванием Люси, зря что-ли ехал? Те не отказались помочь и тоже вежливо попросили открыть двери негостеприимной 41 квартиры. Тем времене Андрюха отзвонился мужу Люси и рассказал вкратце как и что.
Ментов тоже сильно не вежливо послали из-за запертой двери квартиры 41. Менты оказались парнями заводными и вгорячах вызввали МЧС и группу быстрого реагирования. Те как-то очень быстро приехали, спасатели срезали петли железной двери и около 12человек в боевом снаряжении и с оружием наголо вбежали в квартиру. По морде в этот момент отоварилась даже кошка. Всю негостеприимную молодежь положили в позу морской звезды мордами в пол и вспомнив про Андрюху велели ему искать тую Люсю. Он начал обходить распластанные тела и поднимая за волосы барышень пытался опознать среди них искомую Люсю. Но, не нашел! Тут звонит ему Валера и говорит, что Люся уже домой сама добралась, а квартира нужна была не 41, а 49! Он ошибся!
Тут Андрюха понял, что ему ОЧЕНЬ срочно нужно уехать! И пятясь к двери немного извинился перед стражами порядка за такой переполох. Но те ответили, что не в обиде, потому как на кухне нашли большую дозу кокса и теперь выполнили план по раскрываемости, т.к. обезвредили НАРКОПРИТОН!

Я всегда подозревала, что наша милиция все расследует чисто случайно!

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник2 и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота
зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не
уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!